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看到地租这样子,感觉回到了最爱他们的2019……如果是2019当然愿意熬夜到凌晨四点看直播,这是他们和我都充满力量和希望的时间,但是现在……

车的所有权对我来说有一种难言的诱惑……无论是几个轮子

梳理一下,最近感觉受到很多精神攻击……打不起精神

我出现谈恋爱的需要的时候总是因为想起那个谁,但是坦白来讲在失败之后我们已经六年没说一句话了,就算这样还是感觉如果没有一个新的人很难把他抹掉。……,你真可恶,我点一首wish you were gay送你。

我爹昨天喝醉了,半夜撞到床头柜,眼眶撞肿了,撞出一个盎格鲁撒克逊高眼眶子和黑色截断大烟熏。早上仔细一瞧近看怪吓人的,远看和梁龙老师颇为神似,脑海里播放允许艺术家们先富起来……今天一看到他虽然很担忧但是忍不住发笑,沾点儿缺德。可能怕别人也这样笑,虽然没啥毛病但是他拍完片子请了公休,那其他人可能没我缺德。

得了,不能再说了,再说下去又要自我感动了。睡觉吧普通人,明天还要上班。你算个什么东西,看看工资卡就知道。你已经被现实摧毁了。

我有时候觉得我不知道什么是爱,我很冷漠,比预想中的更加虚伪。写同人的时候最真实的部分永远是“他沉默了。”爱呢?可能是从别处学来的,就像机器人学习上网一样。

我不相信别人会觉得我写的东西真的不错,因为我自己不能认可。我可以做到:逻辑完整、语言流畅、没有语病,多的不行。我表达不了感情。我是假的,我辜负了你们。

leave me alone. 我为你们编织的那些幻想,连我自己都觉得天真得可笑。当然,天真没有任何不好,我承认很多时候我写出来是刻意的,刻意要你们纯白、可以要你们真挚、刻意要全世界就剩下你们。可是这是不可能的呀,这是假的,这在幻想世界也是假的!!!我为什么总感到痛苦,因为我自己也不认可我自己写的东西,多写一秒多一秒钟折磨,我今天才领悟。

你们永远不会孤单。但是这些与我何干?

我很难解释有时候对我cp爆发出的那股恨意。你们真冷漠啊,真是无情,真是高高在上,但是想来他们并没有。我恨你们是无意的,我更恨我自己愚蠢、贪婪、幻想、自作多情。

我怀疑infp的每一个账号都是为注销而生的,不然怎么解释这么丰富且频繁的销号冲动呢?

又在进货耳圈,对于喜欢摆弄搭扣的人来说这属实是个消耗品

买了盒挂耳咖啡,苦得我呲牙咧嘴,我和成年人还是有点距离

写Dead heart的时候决心让炒米亲手掐死娜娜,在他们做爱到达高潮的时刻。我觉得这个情节相当完美了:在我这里死去的最后一次,胜过你从前在其他人手里逝去的千万次,come on, sweet death.

阅读了一下站内规则,我要定期发一些萌的东西,那我发点小狗

我感到很痛苦的一点是我还从钓朝跑不了路。其他工作都做完了了,最后一篇文怎么也写不完,我真的会谢,越急越没成果。看了半天,觉得他俩fall in love得不自然,说实话纯爱战士才是最难当的,写了半天,把主角换掉一看,天哪,世界上还有这么真挚的friendship哪!

我今天为了安慰这个蠢货男人带来的创伤一点知识没学,谁来弥补我的损失?其实我已经想好了要把手机关掉放在抽屉里,但是那也是我的朋友,我是真的受不了了,我很累。我每天花以小时计劝说我的朋友们不要焦虑身材不要为婚前性行为羞耻,夸她们好看漂亮,不是干你爹的为了让你说一句“你那样不好看”就把这一切都毁了的。日你仙人

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