超凶的爷爷 @[email protected]

谁上班不困 我不信

女朋友坦诚又性感，单纯但又多元，比如会在我讲不出话喘得不行的时候让我亲亲她，这种时刻我反而真的像只小狗，被拉扯摁住后颈，一下，一下亲吻她

偶尔会觉得，即便我和母亲的关系并没有我理想中那么坦诚，我对她的依赖是并不稳定又复杂的。但是还是有一些念头促使我觉得我对女性的爱是源于“恋母情结”——但这个说法无法得到证实，原因是我的每个女友都完全不相似。但母亲工作在外的几个月甚至几年的时间里，同性爱人的陪伴使我宽慰许多，她们或多或少给我的感觉是代替了一点点的母亲角色。所以我不知道，我对同性恋人的爱真的是爱吗，我觉得应该是，不然我不爱男性也不爱女性，甚至连自己也不爱，该划分到哪一类人群里，还是我独自成为一个群体。

生理期来之前我的情绪好不稳定，会想和女朋友做爱，于是做爱，看到随便的情感相关的边角料爆哭，但找不到哭泣的原因，想黏着女朋友一直亲亲，然后想流泪，想抱抱流泪，嘴角撇下去眼泪立刻就掉下来

算了，算了，生日算了，被爱也算了，被关注也算了，过年也算了，be tough, just be tough

新的一年没什么感慨和总结，看到有朋友说下半年至今简直是一场灾后重建。哦我赞同，所以看到2023进度为0%这样的图我选择视而不见。随便啦，爱怎么过怎么过，忘记岁月才不会被催老，开心点，想办法开心点

我根本不会陨落，只有发光的才会陨落，我像一个气泡，好倔强，戳一下再戳一下，我就会消失掉

如果可以，真的希望出生的不是我

我看得到感情的变化，即便你和我都说没关系。

拍拍我，拍拍，没关系，怎么样都拥有自己，什么时候退路都有自己

上任三把火先抓贪官腐败，那么多钱可这个福利这么多年来我也没觉得真的落我家任何人头上，身边也没谁得着。我爸说，你说公平吗，假如盗窃二十万判十年二十年，那些贪污上亿的也判这么多，房产还不算在内，这不是胡闹吗？
谁不懂？谁傻？闭上谁的眼睛？

总觉过不了多久孤勇者这首歌就会彻底下架

我无法给自己得出“是否需要亲密关系”的结论。问就是我可以自己解决性需求，且插入式对我来说并没有任何刺激，这对于我探索自己的性取向也没有任何帮助。逼迫自己回忆和前女友的亲密接触，我被当作铁特仅获得心理快感又是不够的。心理快感无法维持我对另一半的兴趣，我好坏，仅仅是想实践些什么才和她在一段时间里达到了较为高频的亲密接触，兴趣没了就没了。我到底想要什么，想从一段关系里获取什么，对于对方来说我总是琢磨不透的，可问题是连我自己都不知道想从一段关系中获得什么。啊，要说起“安全感”这种东西的话问题就更难解决了，我希望被安定被顺从被包容被呵护，可这些高指标的检测是一件难事，他们是最终难题，被我忽视，那么我到底要什么，要需要时的牵手吗？要需要时的肯定吗？还是要安静的陪伴却有眼色的表达爱意呢？

我最近在长毛象很少放屁是因为象友的状态完美代表了我的状态。（跪

爱根本就不伟大，感情也不脆弱。人人都希望成为被爱者，可谁都搞不明白爱的定义，我也不搞不懂。但我会那么去做——我知道我和爱是共同存活的，一旦我不吝啬划清界线，爱是可被释放的分子稳定围绕你的。它不是源源不断的，但也不会干涸，它是狭隘和痛苦的我的一部分，也是鲜活平稳的一部分。
我永远拥护且热烈地待在复杂化的角落，爱又怎么会不和我共存亡。

好累，今天一口气灌五瓶啤酒然后我都吐了

目前我有两个矛盾的点：一个是，我对爱的感知能力很差，需要完全陷入环境才能感受到别人对我的爱；再一个，如果前者不成立，那是否是因为我根本没有得到爱，不是在被爱里呢

如果把人生编成一篇论文，我的abstract的key words一定有Covid-19，最后的acknowledgement我将会破坏格式把自己的名字加粗放大留在内容里。

我不想包容任何人不懂事的任何行为，毕竟在我成长过程中我的懂事和不懂事全凭自己摸索，我下意识去选择对大家都好的选项，尽可能将刀柄放在对方手中我也接受。尽可能避免惨重伤害而伤害自己是我做过最多次的选择。所以，如果我成长的那么辛苦，为什么我还要柔软或像棉花一样包容别人呢，不是的，不应该的。

怎么都感觉是一种不被尊重的感受：我理解她过往九月都不顺心，但如果不顺心的理由之一有她前任的离开，我会觉得：啊，那我算什么呢，是让我也走掉吗？
我劝大家谈恋爱真的别那么神经