很累，身体和心都累得不行。但是工作和我的周旋没有停止过，从来没有。
超凶的爷爷
转嘟
不是只有海啸一样碾过来的痛苦叫做痛苦。那些细微的、日常的，像针一样密密扎过去，对“普世意义上正常生活”的剥夺，也是一种痛苦。
如果耐痛性很强，你完全可以挥挥手当作没有这回事，如果很敏感你就会忍不住思考，为什么我不可以有更“正常”的生活，基于这个永远得不到结果的追问，痛苦漫漫升高水位，缓慢地淹没你。我也不想把很多事夸张化，极端的惩罚是少数人，弥漫着的平庸的痛苦和缺失是常态。你把什么事情叫做痛苦决定了你如何评价你的生活。
我们老板傻逼，同事住宿舍他找同事配钥匙，打算让新来的住进去。问题是我同事是女的，新来的是男的，傻逼老板根本没有觉得哪里不方便，且是用通知口吻告知的事情。老板走了之后我给同事捋了思路该怎么给新来的人说不让他住，以及怎么给老板提意见。
上次另一个同事找老板提涨薪也是找我捋思路。
怎么，我看起来很会和老板吵架是吗（只吵过一次抱怨过两次找老板谈过两次涨薪）
人类本能去解释一些问题的时候真的是在发表观点还是单纯辩解，我觉得我老板是后者，他就是个傻逼
发疯想过圣诞节。理由是平安夜那天做什么都是可以被原谅的！做什么都是具备仪式感的！我的孤独，痛苦，眼泪，开心，满足，安心，都是被赋予仪式感的！
其实我觉得我很容易被安抚，就是对我说“别丧气了，带你出去吃饭”。可随着大家轨道不断分岔，已经很久没有接收过这样的安慰了。已经很久没有和朋友面对面坐着坦诚地聊想聊的事情了。
发不出来疯了，原因是被工作折磨得很想死
世界上究竟有什么职业是和提成业绩不挂钩的呢？
我说真的哥组慢歌真的都挺好的
说着好喜欢睡觉但是我并没有闭上眼睛
看到说重本有的脸回到2018的言论我就生气，真的在2018爱过他吗，他那时候可不是这样的（比现在好看多了）
今天听完了疲惫娇娃关于荧幕残障形象的节目，听到“残障是一种流动的状态”的恍然一直持续到最后，感觉需要再听一遍才能吸收（可能是因为最近不怎么动脑子有点反应不过来）。
太热了，我接受不了这个夏天，我一个夏天都没有开口说过我爱夏天
下周有五天假期而我根本无处可去，疫情太讨厌了不然我可能趁五天时间跑了一趟泰国（做梦梦到去泰国而已）
明明今天应该去买菜煮点什么，但是接水的时候被太阳晒得一点力气都没有。明明晒太阳的时候是抱着“听说晒太阳心情会变好，那么我也试试吧”的态度在进行的，可是只觉得脖子好痒啊，太热啦，我的身体里的水分快要消失了，之后赶紧逃回家。洗了一颗桃子刚把牙齿嗑进去一点就放弃了，左顾右盼没人会在意我这个邋遢的举动。不然喝一口水吧，看了一眼觉得食道和胃都是满满当当的。“谢谢款待，我吃饱了”这样的话，好像是在这时我唯一能拿来安慰自己的话啦。
我和同事说到了帮我看看老板在不在，她还没回我，可能她也还没到吧
我好容易陷入爱情的感觉，但是又好容易从里面跳脱出来。呜呜，不想这样子啦！
人类是不是宇宙养的小猫小狗呢？人类的运作活动是宇宙主人定好的，散步跑步运动是人类的散步和猫爬架。
不然怎么解释小狗小猫掉毛我也会掉发的问题啊！
儿童节了，我也想过儿童节（嚎啕大哭）（坐地不起）（蹬腿撒泼）（嚎啕大哭）（蹬腿撒泼）
- 无性恋
- 精神永存
- 交往油柑者
- 不可榨取
- 半瓶水
- 嘿嘿
我很酷
加入于 2022年04月
