烦死了，感觉所有人都把我当奴才，我永远都是透明人，需要我的时候来找我，用不到我就让我滚，要我说话的时候就甜言蜜语，不要我说话的时候就把我随便打发了
提问也没有意义，一切等到改天再说。先把账户锁了
有点想画画 特别想吐 又到了吃不进饭的季节
白天伤情晚上骂街，傍晚抽空点个喜欢的外卖，因为会员过期没点新疆炒米粉，两天没吃饭所以加量加饭，要是这样也不能高兴起来只能怪饿了么。好在事情结束后不用考虑和别人道歉，因此发癫的时间可以拉伸到无限长，但不能超越配送时间。
六月的热气扼住我的脖子，空调和风扇都是无力的四肢，睁开眼睛像从小到大等待的每一天开始我期盼你回复我的消息，但是你似乎只能沉默回应，从此永远失去在楼下花园带着流浪狗叫我醒来的机会。不知道你怎么看待这一切，但是我觉得自己是一杯收费的冰水，从吸引空气中的同类到蒸发开始，讲不出一句有用的话。
等心情好了再删吧
先不要说话了比较好吧，虽然我说的是我但是你也最好闭嘴吧我觉得是这样的
我不知道怎么控制，白天做遍了平时做会开心的事情也不会开心，可能我平时做这些事情也不是真的开心，变好就好吗，我觉得变好很虚伪，很可笑，什么叫好？
有什么意义？有什么价值？有什么必要？有什么风险？越来越感觉无话可说……活着就像不打麻药做根管
从昨天晚上开始觉得很累很烦 还是恢复到带着恶意生活比开心生活省力很多 感觉到一个陈旧的我在复活 其实这么多年也没有什么长进 只是一直装下去好累好累好累好累好累好累好累好累为什么没有人愿意像稻草人一样被我捅两刀呢，天呐，又不会伤害到你什么，反正你也不会介意的吧
烦死了 感觉上不来气
很厌烦地看了一会书 随便买了张空场电影票打算进去睡觉了 只想在黑的地方待着 但是没有什么欢乐是不和钱挂钩的 真是恶意
中午睡觉被鬼压床了 梦里有很多人 一个比一个吵闹 跑到我家里来指点我的生活 像精神突然崩坏了一样没兴趣再装得很高兴了 以为是激素的作用但是月经结束了 哈哈 真是莫名其妙的人生
老是在乎别让别人不开心 怎么别人根本不在乎我捏 怎么我对人说话前思后想 别人对我说话就横冲直撞捏 我的福报呗
