大晚上的被问这么一句我真力竭了。我没有任何想法，也不想做任何解释。不知道为什么，脑海里竟然突然冒出那句“弱关系才是人们主要达成目标依赖的途径”，事已至此我自认为没有愧对谁（甚至是我的专业）。我受够了冒犯，等我反问的时候怎么又不说话了？事已至此，你真让我失望。
开学我感觉又要挨我导师批了。唉我也不想的，但是我真的一点点都动不了，做事情总是那么困难。固然可以怪罪成都的天气，但是这么讲，我的那一大把维ABCDE不是又白吃了
怎么老有人来和我说自己也困难。别说了，我肯定不能懂你。等到我懂你了我再回看我自己我不就去自杀了吗
我感觉已经好几年没获得什么比较大的正反馈了，尤其是关于人生选择这方面的，乍一看都他妈选错了，仔细一看也差不多吧。那我能咋办，又没人指导我，我健全的心理状态就是用来挨社会打的，硬活吧反正死不了
又开始和春招搏斗了
chairchair
转嘟
襄陽大悲院作/宋 葛勝仲
善財叩補陀，大千一弹指。
我行無神足，重趼二百里。
中年逢百罹，所欠但一死。
稽首聞薰王，覬以俗障洗。
魚山彊讚述，文污梵書庋。
自憐迷本聞，云何見大士。
覺與所覺空，根脱不用耳。
圓融聲度垣，變現月映水。
臂目恒河沙，如幻本一理。
以是見觀音，文殊亦如是。
这个假期我其实应该做两件事：完整地修改我的论文和为找工作做准备。而现实是我只做了一件事：临摹完了一整本杰克里德的《水彩基础》
每天都在想工作问题想得我很力竭。。。
事已至此我真的感觉上一份工作给我留下了ptsd。。。虽然须知世界上没有那种完美的工作，但是现在的我携带着辞职的案底和工作后再读研的经历和五花八门体验生活的实习（意思是不垂直）成为就业市场的下等人了，必须说当代就业市场比封建社会还严厉，封建社会的寡妇还能再嫁呢我寻思。。。
但是我对上班这件事很绝望因为我根本不相信自己可以找到合适的工作。。。工作本职就是卖命换钱和体系中稳定的身份，那也许我适合打零工。。。
总之我也不想再在求职中继续表演或者欺骗谁了，表演一个无父无母但有八个老人要养、身体健康但患有甲亢、勇于创新但会表扬领导屁股实在美丽的形象是对我灵魂的损害。。。
虽然很不想承认但是一些事情的创伤正在持续发作，非常讨厌那种心悸的感觉
好想把所有看了我的文一个屁不放的人全部扇死
烦死了，感觉所有人都把我当奴才，我永远都是透明人，需要我的时候来找我，用不到我就让我滚，要我说话的时候就甜言蜜语，不要我说话的时候就把我随便打发了
提问也没有意义，一切等到改天再说。先把账户锁了
有点想画画 特别想吐 又到了吃不进饭的季节
白天伤情晚上骂街，傍晚抽空点个喜欢的外卖，因为会员过期没点新疆炒米粉，两天没吃饭所以加量加饭，要是这样也不能高兴起来只能怪饿了么。好在事情结束后不用考虑和别人道歉，因此发癫的时间可以拉伸到无限长，但不能超越配送时间。
六月的热气扼住我的脖子，空调和风扇都是无力的四肢，睁开眼睛像从小到大等待的每一天开始我期盼你回复我的消息，但是你似乎只能沉默回应，从此永远失去在楼下花园带着流浪狗叫我醒来的机会。不知道你怎么看待这一切，但是我觉得自己是一杯收费的冰水，从吸引空气中的同类到蒸发开始，讲不出一句有用的话。
等心情好了再删吧
