饿昏了，一点一点饱腹的感觉真快乐，感觉之前都不算是在吃饭。
救了个命，我真的不适合干设计，我真的没有水作业的意思但是最后总就交出一坨消化不良的屎 
，这种，综合实操项目我何止捉襟见肘，我直接捉成无袖背心 
目前观察到两点一就是临时仓促想主题，真的根本不考虑实施效率啊，要么就是发现不行又改题——您好这时间还是浪费了。
第二就是我真的，很混乱啊，各种教学东点一下西点一下，知识点中过，一个都不沾身 
，干活也囊港我自己有时候都不能意识到我在干啥，我看这次做模型起码80%的时间都在返工
人说事有轻重缓急，有一个调理顺序，我没有啊，我只会害我自己 
又在疑惑我这乐色能干嘛 ，姐姐，您写完俩作业再想吧 
好尴尬我chao……真的就是黑狗叼羽毛球——装什么白嘴鸟呐 
嚯拉，顶多补考，但是六十分我真的希望有 
在作业写不完的时候还要情绪崩溃。我也没办法。
高中，老师问我为什么不多思考一些呢，学会读图学会观看学出一双构成的眼睛——当然，这些都是此刻的我才能理解，才能名状的概念。几年前与其说是无动于衷，不如说是左耳进右耳出。如同和一个一年级学生谈论微积分的概念，完全没法懂，遑论心生怨怼、不服气的情绪。
也总是拿学姐举例子。当然，我也很佩服她。你问我我在干嘛我为什么不努力呢，我除了承认自己的怠惰也无法给出任何答案。在她可以和朋友玩摄影、思考艺术、研习哲学的时段，我无意识地在严重的ADHD症状里挣扎、内耗、在苦恼思考性取向、在八点档一样的糟糕家庭关系里痛苦，同样，当时的我也无法意识到和指出这些障碍。像她那样优秀的人肯定也有烦恼，我也明白个体的障碍与苦恼无法丈量，只是生活的重量真的一样吗？人的精神力与天赋各异，哪怕有人在很贫乏的生活里依然努力优秀，但天赋、能力与负重之间是否存在一个客观的载重比？有些时段、有些生活，于一个未长成的心灵，确实难以承受。
写这些话如同顾影自怜，显得很可悲，但我并不妄想或嫉妒：诶呀如果我有更好的条件我肯定能成功。不是的，差距就是差距。
我明白自己的可笑，也想如果没有病症和糟糕的生活做藉口，我又该怎么为如今的混乱和懒惰开脱呢？
我确实后悔，但生活不会回头。狭隘和迟钝，过去有，将来也会继续后知后觉。
后悔吗。但是我从来没办法预知，所以这个问题没有意义。
老师：诶呀怎么会做不完呢？
，没有无法剖析的概念，摆弄思想和文字对我来说很简单。有一些操蛋后悔没选动画了，因为我现在做的东西最多的就是动画 
虽然动画作业也多，但是存在很多技术基础的部分，做就是了，不会因为选题浪费很多时间。
我真的好讨厌鸡掰插画天天谈理念啊， 为什么您不干脆做观念艺术算了
崩溃来得快去得也快，不就是48小时不睡觉吗 
我来也
suki suki daisuki~🎵 
忍了一下还是觉得个女的又吵又傻逼 
😅
